Sovtips, bonusmaterial.

Ibland när jag har svårt att somna kan jag även dra några av mina gamla ordvitsar för mig själv. Då blir jag oftast så trött på mig själv att jag somnar på direkten.

Undvik denna blunder vid inbokat möte med John Blund.

Att stressa med att bädda sängen precis innan man går och lägger sig i syfte att skapa mer tid för sig själv till att sova är pga den alldeles för korta tidsåtgången som krävs för åtagandet inte bara en alldeles för sen åtgärd mot framtida sömnbrist utan kan även leda till en förhöjning utav pulsen vilket i sin tur fördröjer det efterlängtade insomnandet ytterligare.

Eller som engelsmännen kanske hade valt att uttryck det; "Too little, too late."

Ah, dessa engelsmän som får allt att låta så enkelt.

Första hjälpen i handskakning

Följ dessa enkla riktlinjer för ett mer fylligt och rikare liv där du aldrig mer kommer vara orsaken till en misslyckad handskakning.

Jag kan inte nog betona vikten av att följa dessa punkter i rätt ordning. Felaktig ordningsföljd kan få fatala konsekvenser och har i bekräftade fall lett till fullkomlig kyla i förhållandet mellan personer där det tidigare funnits både värme, glädje och samhörighetskänsla. Ofta utöver det vanliga. De starkaste band mellan två medmänniskor kan fullkomligt tillintetgöras om du någonstans i dessa punkter finner dig uttråkad, stressad eller bara får den fullkomligt idiotiska tanken; "att hoppa över en punkt kan väl inte göra så mycket". Du är varnad.

Här går vi.

1. Sträck fram din hand.

2. Vänta på att motparten som du avser hälsa på gör detsamma.

3. Närma dig det avsedda målet för din hälsning antingen genom att ta ett eller flera steg i avsedd riktning eller genom en flexion i axelled med underarmen i horisontellt läge. Allt beroende på avståndet mellan dig och den du hoppas få skaka hand meds egen (om du följde steg 2) framsträckta hand.

4. Fortsätt göra detta närmande tills dess att utrymmet mellan din egen tumme och pekfinger stöter emot din hälsningspartners motsvarande del på handen.

5. Omslut din handskakningskamrats hand med din egen och känn hur din motpart gör detsamma.

6. Anpassa kraften i din omslutning beroende på hälsningsobjektet i fråga. En gammal dam eller ung flicka uppskattar sällan den fulla kraften av ett "farfarshandlsag".

Om du följt dessa sex enkla steg i rätt ordning står du just nu med din hand varmt vilandes i din gode väns/kollegas/bekants hand och ni lyfter och sänker era händer i en vacker, synkroniserad handskakningssymfoni där ni ser varandra i ögonen och känner en fantastisk samhörighet som bara en riktigt bra handskakning kan ge.


Tyvärr är det där någonstans omkring punkt fyra som det går obegripligt fel för många. De har ofta gjort allt rätt fram till denna punkt men sen begår de ett fatalt misstag i mina ögon. Istället för att vänta tills deras utrymme mellan tummen och pekfingret når fram till min motsvarande del av handen för att sedan efterföljas av ett kort besök i handskakningshimlen sker deras omslutning i ett alldeles för tidigt stadie.


Deras tum-pekfingerutrymme når på sin höjd fram till mina knogar innan de bokstavligen talat klämmer åt och misshandlar min hand TOTALT. För här är det absolut inte längre tal om någon trevlig omslutning av två händer som har gått in i något deras respektive föräldrar skulle prata om på kvällen innan de somnar och säga "Du, jag tror verkligen att det kommer bli något riktigt fint mellan de där två". Nej, de får i detta agerande min hand att känna sig så äcklig och utnyttjad att den vill sätta sig i en dusch med maxvärme på i fyra timmar och skrubba sig själv med stålborste för att på detta vis försöka få bort den smutsiga känslan av att ha blivit nyttjad på sätt som den visste som barn att det inte var meningen att den skulle bli använd på.

Nu har du blivit både varnad och informerad. Resten är upp till dig.

I min fantasi... Lalalaaa

-Hej jag skulle vilja anmäla en skada.

-Du kan vara skadad.

-Ursäkta, vad sa du?

-Du kan vara skadad.

-Nu vet jag inte vad du menar, jag skulle vilja anmäla en skada på min hund.

-DU kan vara en skadad hund.

Riktiga mediciner tas med sprutor.

För en gångs skull ler lyckans slump mot mig. Igår var det nämligen min tur att helt slumpmässigt stöta på någon erfaren när det gäller hälsofrågor. För om ni tänker efter själva, vilken grupp av människor borde veta mer än några andra vad kroppen mår bra av och vad kroppen inte mår fullt lika bra av? Ja, ni tänker ju som jag. Nedgångna narkomaner såklart.

Min nya hälsocoach kunde knappt gå när hon kom hasande fram längs tunnelbanans perrong. Med halvt slutna ögon är hon på väg förbi när hon ser mig på en bänk. I ett utmattat manér sitter jag med armbågen mot bänkkanten och huvudet vilandes i handflatan. Iklädd mina sportshorts och ett nedsmutsat linne ser jag både sportig och trött ut och där, mitt i min misär tog hennes moderliga känslor över och hon släpade sig fram och satte sig bredvid mig.

Hon: (Med en mumlande röst ungefär som när någon ätit en jordnötssmörsmacka och lyckats få allt jordnötssmör att fastna längst bak i gommen) Du ser lite trött ut. (men lät mer som "blu gle libe tlöbt ud")

Jag: (ganska ointresserad och framförallt trött) Ursäkta, vad sa du? (denna fråga upprepade jag 1-2 gånger efter varje sak hon sa men för läslighetens skull låter jag endast eran fantasi sätta gränsen för hur otydligt hon talade)

Hon: Du ser lite trött ut.

Jag: Jo, jag är ganska trött. Jag har precis tränat.

Hon: Det är viktigt att äta om man har tränat. Det är nog därför du är trött.

Jag: Ja... Jo.. Men alltså, jag har ätit men jag har tränat ganska hårt så det är nog därför jag är trött.

Hon: (med förhöjd röst men inte hotfullt på något sätt) Det är viktigt att man äter!

Jag: (med en övertygad röst som om hon lyckats övertala mig med sin sakliga argumentation) Jamen absolut, det har du självklart helt rätt i.

Hon: (viskandes som om hon ska berätta en hemlighet) Men du, mellan dig och mig är det också viktigt att man inte äter för mycket. För då kan man bli tjock!

Jag: (tänkandes: Va, är det sant?! Kan man gå upp i vikt om man äter för mycket? Det här borde du ringa Aftonbladet om. Hot stuff, du vet!) Ja, det är ju sant...

Hon: (lite överdrivet upphetsat) Och hundar, hur kommer det sig att alla missbrukare ska ha stora hundar egentligen?

Jag: (undrar över kopplingen) Jaaa... Vad menar du då?

Hon: Jamen asså du vet, nästan alla missbrukare har stora hunder som schäfrar eller liknande. Varför är det så egentligen?

Jag: Jag vet inte, de kanske tänker att de vill ha en hund som ska vara mer respektingivande. Man ser ju inte så många missbrukare med en chihuahua.

Hon: (som tydligen inte hörde ordet "missbrukare") Jomen det gör man visst, man ser massa gamla tanter inne i stan som går runt med sina små hundar. Haha! De är ju skitsmå vissa av dem.

Jag: Ja det är sant...

Hon: (tar sig med en ansträngning upp på fötterna igen) Nää... Nu måste jag gå. Det var något viktigt jag skulle till.

Inte humor

Hej jag skulle vilja anmäla min döda katt

okej, vad vill du anmäla den för?

Vad menar du?

Ja, du sa att du ville anmäla katten. Vad har katten gjort?

Den har dött.

Face-ordspråksboken

Här kommer mitt eget bidrag till facebookifieringen av vårat samhälle. Facebook kan snart uppfylla alla våra behov. Du kan köpa mat där, spela spel, läsa böcker, hitta intressanta artiklar som folk länkar till, följa alla dina favoritartister, ja allt! Och från och med nu kan du även slänga bort alla gamla förlegade ordspråk och byta ut mot dessa nya, klatschiga, facebook-godkända ordspråk.

Håll till godo gott folk! (nya facebook-ordspråk i kursiv stil)

• Du ser ut som du sålt smöret och tappat pengarna - Du ser ut som du gått  med i facebook men ingen accepterar dina vänförfrågningar.
• Köp inte grisen i säcken - Acceptera inte vänförfrågningar från främlingar.
• Hellre en fågel i handen än tio i skogen - Hellre en kompis i soffan än tio på facebook.
• Allt som glimmar är inte guld - Det mesta på facebook är spam.
• Den som ger sig in i leken, får leken tåla  - Den som lägger upp bilder får tåla att bli taggad.
• Döm inte hunden efter pälsen - Döm inte personen efter profilbilden.
• En olycka kommer sällan ensam - En vänförfrågan kommer sällan ensam.
• En sann vän är någon man kan dela tystnaden med - Ta bort alla vänner som gör meningslösa statusuppdateringar.

För att göra bloggen lite mer interaktiv med er läsare tänkte jag ge er några egna ordspråk att facebookifiera.

Give it a try!

• Väck inte den björn som sover -
• Den som gapar efter mycket mister oftast hela stycket -
• Det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder -
• Den enes död är den andres bröd -

Väl mött

Du kanske inte blir rik med rätt retorik men med rätt publik verkar du mer ärorik.

Om någon frågar dig vad du ätit till middag och du vet att du åt en god laxrätt som din brorsa lagat, men svarar rätt och slätt att du åt en laxrätt med pestotäcke, kokt potatis och hemlagad romsås, och om du sedan får följdfrågan om det var du som hade lagat den, då kan jag rekommendera att svara "så svårt är det inte att laga lite lax".
Då får du inte bara får äran, helt oförtjänt, för att ha lagat maten, du slipper även komma in på det obekväma samtalsämne som sist och slutligen alltid leder till att du framstår att passa lika bra i köket som en gran danois i en guldfisk-skål.

One författare to rule them all

Det finns de som påstår att jag inte är en stor författare. Det finns de som säger att ska man vara författare ska man ha skrivit en bok. Det finns till och med de som inte ser mig som kapabel att skriva en hårdblads-bok för ettåringar.
Oavsett vilket så har jag insett att jag har väldigt mycket gemensamt med flera stora författare.

Saker som borde tala till min fördel.

För att göra det lättare för er mindre begåvade att förstå har jag valt att spalta upp alla de saker som talar till min författar-fördel. Allt för att ni ska få en bra överblick. Det är nämligen av högsta vikt att ni förstår att det här är inget jag bara tagit ur luften.

Här går vi ("here we go" för er som inte översätter alla engelska uttryck till svenska eftersom "det låter bättre i skallen så")

1. Jag skriver sällan.
Det låter kanske som en självklarhet men är ändå värt att påpeka, det värsta med bra författare är att de skriver för lite! Man kan helt enkelt inte få nog av dem. Precis som med mig tänker ni nu. Ja, ni fattar.
2. Jag har upplevt mycket.
Alla de stora författarna har en gedigen erfarenhetsbank att hämta ifrån i sitt skrivande. Att ha livserfarenhet är essentiellt för att kunna beskriva känslotillstånd, miljöer och karaktärer. Jag har åkt alla karuseller på Grönan. Jag har upplevt skräcken i Blå tåget, glädjen i lustiga huset, magpirret i uppskjutet. Allt!
3. Jag har skägg.
Alla de riktigt stora författarna har haft det. Karl Marx (massivt skägg), Leonardo Da Vinci (kanske inte författare i första hand men OJ vilket imponerande skägg) Gud (enligt vissa inblandad i skrivandet av Bibeln, fantastiskt skägg).
4. Jag får sällan ligga.
Som alla dagens stora författare upplever jag all kärlek jag behöver i min ensamhet. Den största kärleken är den som skapats ur fantasin för att till slut landa på ett papper.

Som sagt, det finns mycket jag har gemensamt med  flera stora författare

För det är inte så att jag bara vill se mig som en stor författare även fast jag inte skriver något. Så är det inte. Av alla befängda anklagelser så är det den värsta jag hört.